原来，转身不过路人甲乙丙

梦中别凶我

我不知道你会不会看见。
我不知道你还记不记得我。

不过没有关系，因为我已经不希望如何如何了。

我一直说你是个精致的男人，你说你很邋遢，我信了，可是那眉眼间的精致和思想上的精致又如何掩饰得了你所谓的生活上的邋遢？

作为一个曾经喜欢你的小女生，我想我已经傻到极点，笨到极点，蠢到极点。

你究竟伤害我多少次呢？

掰开手指算算，竟然忘记了很多的细节。

是你说你曾经和对你很重要的女生一起睡在一起，还是你在酒吧告诉我对面的小妞很好看，还是在我晚上回校的火车上，你发信息说，我本来可以来接你，但是我今晚有个很重要的晚餐，搞定就不用一个人睡觉了。火车上我心里酸的一塌糊涂。或者那不是酸，是疼。

你最伤我的是哪句话呢？是说因为我不好看，五官不精致，还是说，我就是想和你睡呢？

是你在我失眠的时候让我赶紧闭上眼睛睡觉不要乱想，还是你义正言辞让我不要爱上你？

慢慢的开始认清现实，你和我就是两个世界的人。隔了一个天涯，或许很多天涯。

很多次很多次问过，我究竟哪里能让你利用？你回答，我没有利用你。或许我的傻我的蠢，就是你最大的新鲜感。

害怕到腿发抖还不敢哭的时候，你没有说过什么。蜷在被窝疼的哆嗦的时候，你没有说过什么。昏昏沉沉的我，手中还握着手机。我以为你会。我以为我以为，什么都是我以为。所以我仍旧错了。

曾经说过一次，谢谢你对我这么好。这就对你好了？我似乎都能想象你眉毛高挑的样子。我沉默了。是的，你有什么理由对我好，只能归结于你心地好。对谁都这样罢了。

梦里的我，也在听你头也不抬的解释着我错误的地方，记得梦中的我，面无表情，不知道是漠然还是低眉顺眼。

你慵懒的声音我现在还记得，不过不知道多久会忘记。

我也很难过地想过，相貌不是我选择的，那是爹妈给的，若我是个美女，你来追我，那是一种兴庆还是一种悲哀？

看着你发来的信息只有谢谢两个字，就好像电影中突然拉长的镜头，越是陌生的人，就越礼貌。

你说，我喜欢你啊，可是我不爱你，我没有你想的那么喜欢你，也没有你想的那么不喜欢你。

慢慢的，失眠的时候就想到你，强迫自己睡着，强迫自己认为，只要你看见我的失眠信息，就一定会回复我，看见你的信息，我才可以安心睡着。结果到早上，手机不是还在手上就是被压在身下，硌得肩膀生疼。

我不希望你整日上网整夜酒吧，可惜对你来说，你只是一句话堵死了我，你说，你只是希望我变得更好，而不是为我好。当时的我，低垂下睫毛，是的，我不是为你好，那什么是为你好？我希望你变得更好，可是变得更好的你，又和我有什么关系？明知道我的话，你不会听半句，可是我还是要说，不要抽烟熬夜上网。

人有的时候就是着魔似的，明明知道这样不好，却偏偏要逆道而行。明明知道你不喜欢我，至少不是我所说的那种喜欢，我还是希望对你好。

你说我不要离开你，我说不可能，我不可能陪着你到你恋爱结婚，我做不到。我给我自己的期限是到你考研那天。考试结束我问你如何，你说，再来一年就没问题了。我点点头，加油。

你的缺点那么多那么多，我说几天都说不完，可是我也改变不了。因而只能接受。不仅接受缺点，也接受，你我早晚是陌生人的事实。

那个时候我刚打耳洞，很疼很疼，整天整夜发炎，你说，耳朵上有个洞当然疼，几天以后就好了。几天以后没好。40多天伤口依然没有全部愈合。我拿下耳钉。几天以后自动愈合。不过再没有耳洞。那晚我哭得真伤心。你说，那也没办法了。我有个耳洞。

我遥远地看着你的生活，活生生的羡慕着，也很明白，那样的生活，就算我强行进入，迟早也会自己出来的。欣赏着，嫉妒着，心疼着。

经常是被你骂习惯了，自己也开始小小自卑，我不好看，又没有钱，成绩平平又勉强，这时的你，又说，女孩子该自信点。茫然中。

你只有一次主动发信息给我，说，食堂二楼的蛋炒饭真难吃。当时的我激动不已，因为那晚，我也在吃。可是原本如何挑食的我，在学校，典型的如狼似虎型，哪里还有你这样精致的胃口。

纵然那不是自卑，可是又是什么？

你知道的，我最怕失眠。翻来翻去翻来翻去。你也知道，有时候就要你的一句晚安。你经常漠然的态度，让我很是心寒。

一开始我就知道你或多或少在宠着我，可是那种宠让我感觉很难受，因为不踏实。因为你说过，不是所有人你都这样的。有些人你就是不理不睬的。现在你就是不理不睬。可是我却没有想象的难过。

你感冒的时候我说可以熬点红豆给你，你说不麻烦了，不喜欢喝粥。我尊重你。你说几天没吃饭钱全部借出去了，我说我借你，你说不用，你不喜欢借钱。我也尊重你的自尊心。你酒足饭饱心情不错，说在酒吧里。那不是很贵吗？我问。朋友请客。既然是别人请客都不用还吗？不用，因为我人好。电话那头的我点点头，是啊，你人好。你似笑非笑地说，朋友多。嗯，朋友多了不起吗？我斗志高昂起来。是啊，不像你没有朋友。电话这头的我红了脸。这是我最疼的地方。我竟然被一个最好最好的姐妹们甩了。
我只是想知道，所谓的好朋友会让你全身一分钱都没有饿在宿舍准备考研吗？

我想再年轻几岁，我一定会追随你的脚步，考你要考的学校，听你喜欢的歌曲，去你常去的酒吧。可惜我没有那样的勇气，我只是我，一个傻傻的我。如果我变成你喜欢的样子，那么，我又是谁？

曾经站在酒吧门口，想象着里面灯红酒绿的场景，嗯，我可以进去，可是我没有，因为即使我进去了，我也还是不属于那种圈子，我也始终不能如你般如鱼得水。

我没有像小女生那样哭天抢地说我得不到你了我难受我不活了。

因为我已经过了嚣张跋扈的年代。

更因为，我喜欢的多。粉红女郎中的一句话，感情中，谁付出的多，谁的地位就低。一点不错。

你说，我会幸福，可是未必会快乐罢了。这到底是祝福，还是认为我的快乐只有你能给？

从喜欢你把你当成我的好朋友，到再次喜欢你，并不是我的错。

停电的那天晚上我惊恐中打电话给你，柔柔的背景音乐，我盯着黑暗的手指甲，我知道你在酒吧。我没问，你没说。你问我是不是全校停电了，说你不在学校。黑暗中爬进被窝。

其实我不想那么依赖你，所以停电的时候，并不是第一个打电话给你的，可是我只记得两个号码，除了他就是你，他用所谓的金牌理由掐了我的电话，我才惊慌中打给你。我已经开始慢慢意识到不能那么依赖你了。可是，若是在事故中紧急情况中，我仍旧记得你的号码。都不用思考的。我打赌，你记不住我的号码。



其实，你以为我独自占有你，然后成为你女朋友最终目标和你结婚，其实不是的，真的不是的。我再嚣张跋扈再青春飞扬也明白，那种喜欢，不足以和你在一起，我们并不合适，可是，我希望你，不要那样挥霍着你的青春。

我知道这个年纪，你不该和30，40多岁的大叔一样懂得生活的真谛，也不会和27，28岁的男人一样知道结婚以后要对谁好，虽然如果知道你身边有个你喜欢的女孩我肯定会难受，但是我不希望你那么放纵自己寻欢作乐，那不是找小姐的问题，是你自己生活的态度。

如果你身边有那么个女孩，无论是不是美女，无论贤不贤惠，我都无权干涉，只是，希望你不要把青春这么糟蹋。你说你喜欢一夜情，你说你喜欢糜烂的生活，我无可厚非，和你说起来，我总是输掉的那一方，哲学，道德，未来，我说不过你，我只是希望你可以慢慢稳重些才好，当然你很稳重，只是对于有些问题，我冒昧地认为，我长大了，而你，还没有。

凌晨三点，仍无半点睡意，习惯性发了信息，埋进被窝，昏昏沉沉一夜支离破碎的梦。可是，梦里仍然有你，仍然有纠缠不清的感情。早上醒来已经八点半，却睡不着，明知道还没睡好，却难以睡着，从被窝中好不容易摸到已经温温的手机，看见你的信息，看了一遍不信又看了一遍，真的，虽然那个时候已经是三点半，可是，你仍然发过来了。下午写作业又瞟一眼，有种想哭的感觉。

世间最难摆脱的感情是依赖。而我，哪天可以不用依赖你？