或者我该说些什么

mikai

　有的时候，我在想很多时候这一辈子，能够陪着你的东西很多很多，但是那绝对不会是爱情，爱情这种风花雪月的东西，根本经不起岁月的磨砺……

　　偶尔我会瞥见现实的衣角，看到那些身不由己的东西，渐渐明白太多人太多事并不是你想要怎样就会怎样，并不是你不想就可以任性离去的，有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。每当这时，我也只能无奈的悲叹一句，“你也不过如此……”

　　小时候总是很期待着长大，总想着只要长大了就能做到很多自己办不到的事情，可是当长大了才发现办不到的事情更多了。小时候的我们永远不明白大人的无奈，正如同现在的我们永远也看不穿未来的我们会是怎样，什么是长大？这种幼稚的问题，我开始问自己，然后意识到从什么时候当你面对过去深深厌恶的事情变得平静了，当你看着曾经自己不屑一顾的观点感到有所领悟，甚至能感觉到那种决定中饱含的辛酸时我会发现，从什么时候开始，我有了这样的变化，当自己终于能够对着不喜欢的人和事面带笑容称赞着，夸奖的时候我发现长大有时也只是一瞬间的事情。

　　有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。 有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。 有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。 有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。 有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。

　　只是，No matter how much I feel lost and hesitated now.I need to live the way I want at last.无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。

　　一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。然而，在你们的眼里，真的能够看到我的幸福吗？如果看到了，可不可以请你们告诉我，我的幸福是什么？

　　记得曾经看过一个电影，里面有一句台词我常常没有办法忘记

　　If you don't go out of your circle, you will think that this is the whole world. 如果你不出去走走，你就会以为这就是全世界。

　　我一直都相信着自己，一直毫无道理的相信自己只要想就能够做到，然而，现在的我对自己有些动摇有些怀疑，是不是真的只要我想，就能够走的出去？

　　相信上天的旨意，发生在这世界上的事情没有一样是出于偶然，终有一天这一切都会有一个解释，所以……我不知道我是不是也在等待着一个解释，那些我无法掌控的幸福？那些如同黑色的暮霭一般沉痛的回忆，是不是也终有一天可以有一个解释，轻轻的告诉我，为什么曾经我要被一次一次的抛弃，告诉我，为什么每当我以为自己要握住幸福的时候总会被生生撕碎……

　　也许我不需要知道什么？或者我不在乎了，只是现在的我又在乎些什么呢？

　　我不会生气，不会感到幸福，甚至不敢在珍惜，不会靠近，不会感恩，也学不会温暖，感觉不到难过，也许只有被噩梦吓醒的那一刻我才能看见最深刻的自己，看到那些深深埋藏在心底最深的恐惧。

　　记得还在几年以前，我依然在想，自己会不会只是在做梦，然后有一天突然惊醒，发现自己在高一的课堂上睡着了。现在经历的所有其实只是一场梦。阳光照的你脸皱成一团，你告诉同桌你做了一个好长的梦，同桌笑你白痴，让你好好听课。你发现，现世安稳，岁月静好，一切都充满着希望……

　　我知道，这只是我的期望，如果是梦，这个梦是不是太长了？长到我怀疑自己是不是都溺死在梦境里

　　记得每次我写这种日志的时候下面的评论里面总会有大家的鼓励，也会看见大家说不要整天这么消极，不要总是想这些事情，其实，我真的没有很消极，我也真的没有整天想这些事情，只是那些深深刻在生命里面的东西我擦不掉，忘不掉，偶尔它还会隐隐作痛，那是我摆脱不掉的纠缠，不死不休……

　　记得上学期一天晚上被噩梦吓醒，然后整夜缩在墙角没有睡觉，羊羊被我低低的抽泣弄醒，但是她没说什么，也什么都没问，只是拍了拍我的肩膀，那是一个什么样的梦呢？梦里的那个人一直在叫我的名字，他叫我女儿，叫我张璇，他微笑着，用很温柔的声音让我打开房间的门让他进来，他说他是爸爸，……爸爸，可是……他朝我扑了过来……

　　第一次我在梦里感到深深的恐惧，我记得我绝望的喊妈妈，可是她除了无助的哭泣接着就离开了……我流着泪，在梦里你们还是这样对我吗？

　　这种梦，这些被父母抛弃的梦从小到大一直做，只是这一次各位的绝望各位的恐惧，一直到惊醒眼前都还是那个人的笑。

　　你们都在说让我放下，让我忘记，可是谁又知道这些纠缠了我十几年的东西连着我的血肉，也许这辈子都是逃不掉的。

　　现在的我真的很安定，很快乐，也很充足，可是，我却不敢再说我很幸福。

　　最后一次说幸福是什么时候呢？大概是前年吧，记得在我感叹着自己幸福的三天以后，妈妈对我说了个滚字，这个在我被爸爸踢开的时候一直陪着我的，一直对我说就算要饭也不会赶我走的人让我离开，老是听人家说日有所思夜有所梦，于是，从那以后每晚的梦境都是自己站在空旷的雪白中呼喊着爸爸妈妈，一直跑一直追，可是，直到摔的血肉模糊视线中依然是那决然离开的背影。

　　我忘不掉，但是我不恨……

　　我知道自己还拥有着美好，我知道生活一直都有着希望……是我放不过自己，让那些沉痛融入了生命无法分离。

　　明天回家我想要先回奶奶那儿，妈妈已经不许我去看她了，只是，我真的做不到，即使这个被我从小爱进血肉却伤害我的人，我还是没办法不去看她。

　　一直维持着收集硬币的习惯，因为奶奶喜欢，每次回家给她带回去一堆硬币的时候她总会开心的抱住我，看着奶奶的笑容我总是很伤感，甚至有时候会想或者死掉对奶奶来说是另一种解脱吧，这样孤单的她这样过日子孤独的她，就算她做了什么伤害我的事情我也不会怪她吧，是的，我还是没有狠心怪她，我狠不下心来怪任何一个伤害我的人，因为他们都是我这辈子最亲的人，记得那年过年奶奶看着我，说我对爸爸不好是因为爸爸穷没钱，说我嫌贫爱富的时候我流着眼泪吼了她，那是我第一次那样对我的奶奶，我最爱的人，我从小一直放在心上的人，也许有些伤害真的不是一次，再后来当我走在街上的时候，甚至能看到别人对我指指点点，在我身后窃窃私语，我听到有人说这就是某某的女儿，很不是个东西，没有良心，谁给钱就叫谁叫爸爸，面对这些我不屑的笑了，可是当我回到家关上门的那一瞬间，我还是哭了，心痛了，不是因为被人误解，而是误解我的，是我爱戴了那么久一直保护的奶奶……

　　只是我恨不了，就像我跟妈妈说如果有一天爸爸出现在我面前要我帮他，我还是会帮他一样，我放不下奶奶，也做不到不看她，我是一个用钱很大的人，可是无论我自己多么没钱我一定会留下些钱买奶奶喜欢吃的鱼，这次回去我知道又会被奶奶说伤人的话，不过，还是要去看看她吧。

　　好在我承受能力还真的是很强大的，所以，我会好好的。

　　国庆回来要加油了，妈妈和身边的舅舅们，小姨哥哥姐姐都在为我的未来打算，我自己不能松懈，以后没时间想这些乱七八糟的，今天就全体抛在这里以后心无杂念的加油吧

　　ようやく守らなければならないものができたんだ。君だ。一旦遇见了你想要守护的东西，那时才会遇见真正的你

　　人生（じんせい）は、必（かなら）ずしも思（おも）うようになるとは限（かぎ）らない 人生不一定可以随心所欲

　　麻麻 加油咯 向我果一样一生悬命