心情

飞逝的流星

    很糟。烟酒解决不了的严重。
    我是个骗子，不停的在骗别人骗自己。在前行路上，我左右彷徨用情不专。在被某件事或某个人触发，我毫无理智，不知道自己在做什么。我怎么可以怎么能接受你说这个故事已经结束，剧情是悲剧，主角是你和我？可确实我接受了，我骗了自己也骗了你。
    或许连你自己也记不清在静谧的夜里在别人和爱人亲密无间的时候，你哭过多少次。我一次次不在意，慢慢的忘记对你的承诺。我曾是个恪守诺言的人，可以不吃饭冒着大雨为别人奔走。而现在，另一个陌生的我钳制着原本的我，承诺不过转瞬之间。在你伤心难过之后，我告诉你，我爱你，以后不会再让你伤心，要对你好，尽我这个对于你的角色所应尽的义务和责任，呵护你保护你。因为你也爱着我，于是你相信了我这样一个人说的这样一句话，心里面再次将我推置不可替代的地位，对我的暧昧称呼口口不离。好景不长，我压抑不住心中无理的愤懑违背对你的承诺，你再一次伤心难过为一个你深爱着的却屡次伤害你的人抹眼泪，你发来消息问我做到了吗——那是我上一次对你的承诺。
    心口不一，让我失去了你。有一种人对所有人总是笑脸，溢美之词挂在嘴边，心里其实很厌恶，可别人却能甜到心里；另一种人一脸的漠然，净会说一些令别人难堪的话，心里其实很珍惜，可别人却嗤之以鼻。我不知道是这个社会，还是祖先遗留下来的集体无意识，我们听信谗言蜜语。我爱你，是的，我可以保证，可我却总在伤你的心，让你没日没夜的哭。我自信我完全有能力表达清楚我想要传递的感情，我想告诉你我爱着你一直都爱着你，但结果大相径庭。那么，一定是我心理上出了问题不健康，我一直这么怀疑，现在，我肯定了这种推断。如果有一天你无意中读到这篇小文，看着极尽篇幅的“我”，一定可以知道这个时期的我是一个自恋的人，一个不顾及别人感受的人，我供认不讳。
    恋人之一喜欢把自己比作是船，把对方比作是帆，只有帆和船的戮力同心协作才有可能走的很远。我不这么想。如果我是一页船，那么你就是那一片汪洋大海，你无时无刻不在包容着我的鲁莽闯撞，无时无刻不在磨平我的棱角，你征服了我，而我，也拥有了你——这一片广袤的海洋。
    轻轻的，我翻开最初我对我们俩的预言。不谋而合。难道是我一开始就对我们的感情埋下了不得善终的诅咒？不，事在人为，是我没有好好把握我自己从而丢掉了你。我悲愤极了想用酒洗刷自己的罪过，可脑海里尽是你严厉劝诫我不要酗酒的神情，从去买酒的路上折回，趴在电脑前想在虚拟的游戏里逃避自己的痛苦，可脑海里尽是你温情勉励我好好学习的画面。没有你，我还能做什么？
    很喜欢你送的古龙香水，不是它的味，只是它古典的牌子。就像当初，我注意你只不过因为你因睡眠不好而略为浮肿的眼睛和翘起一角的头发，而不是因为你是哪一种女孩。我喜欢你的腼腆羞涩，落落大方，温柔贤惠，我认为你是个很有品质的人……我总是沉湎于追溯过去的你，这未尝不是我们落到这般结局的原因。一只摆在店里的花瓶，很喜欢，买回家，时间长了，觉得瓶表的绘画和镌刻其实很一般，但是花瓶质地比预料中的好上许多。我就是买花瓶的人，你就是那只花瓶，我用我的感情拥有了你，但是我到今天仍然没有留心过你的质地，我不用心。
    难道从此我们就要分道扬镳了吗？我们开始各自冷静，开始有各自的生活，恋人，家庭，孩子……等老的时候我们偶然邂逅却认不出彼此曾经最深爱的对方了吗？我无法想像别人拥着你在怀里给你讲着同样的誓言，我不能接受你做了母亲而孩子却不叫我爸。我们都曾经把对方认为是值得托付终身的人，老公老婆的称呼，我们把所有的第一次都给予了对方，我们曾是最熟悉的人，现在我们却悲伤的蜷缩在各自的角落里唱《最熟悉的陌生人》。
    如果说我和你分开是为带回家一个新面孔炫耀自己，你一定不相信，因为我可以红着脸陪你逛偌大地方只有我一个男性的精品店。那么，且把这次分开当作是一次长久的单独旅行吧，一年，十年，直到我们都以为对方意外身亡了。你觉得人生对于我们公平吗？走了那么多年才走到一起，等到想要忘记几乎又要耗尽一辈子，我们的青春，我们的岁月就这样蹉跎不再了。不公平吗？世界这么大，我们能走到一起，还奢求长远吗？思念是一种病，一种用其他方法很难医治的病。假如日后我们很难再相遇，那么请你摘除我头上的这轮紧箍咒吧。不要让我在吃着茄子的时候想起你，不要让我捏着鼻子往嘴里塞臭豆腐的时候掉眼泪。
    让我们再见一面。地点就在那座拱桥上，在那里，是我们的开始，也是我们的结束，让它完美的见证一对恋人的恋曲吧。
                                                                2008.3.22
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海蓝

人生就是这样，你骗我，我骗你，在这个世界上，除了亲情，事业，我不再相信任何东西，尤其是所谓的爱情！！！！

幺尛鬧

爱情有时挺美好的

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爱情？什么是爱？