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写给婷儿
我刚洗了一个冷水澡,冷的液体浸透我冷冷的身体,我喜欢这样冷的感觉,也许我骨子里就是喜欢阴冷的,想蜥蜴一样,阴冷且怪异,如蛇一样光滑。我的骨子里有一条蛇的游动,穿梭于我的心脏与脊椎,我感到冷漠的存在。
心里有种异样的温暖。
2001．4．12 我们认识成为朋友，我爱上你。
2002．3．8 我们吵翻，你追我好朋友思。成为他女朋友，我痛苦。
2002．10．17 我自动打电话给你，我们言归和好，我再次深爱你。
2003．11．3 你生日，我准备请假去帮你庆祝生日，你说你和你前男友（即我好友）和好。我们再度行同陌路。
2004．1．17 我打电话给你谢谢你分手以后还给我生日礼物，我们再度靠近。
2004．4．12 3年后的今天，我们终于相恋，为什么爱情转了这么多个弯？
2004．5．12 一个月短暂的爱情就如此凋谢，犹如昙花一现的惊艳与凄美。我恨你！
亲爱的婷儿，请帮我记住这些时间，请帮我记住，我怕我会遗忘。我怕我有一天忘记了我们的过去，怕我忘记了美好的无力的往事。我害怕，我蹲下来将头埋在两膝之间，看着温暖的泥土，眼泪为什么会流啊，为什么啊，你看啊，我怎么也止不住啊，它还是放肆的流淌啊，泪流满面了啊。那么轻易的划过我的脸庞。那么的滚烫。
2001．4．12
雨过天晴。那时天空明媚，空气中散发了青草的气息，那么的清新。生活一切是那么的欣欣向荣。是你闯进了我生命之中，留下了惊艳的一笔。
往后的生活一切都是那么的遐意，午后暖暖的阳光，你那幼嫩的字迹，以及你温暖的笑容，开始在风中模糊，我怎么也看不清你的脸。一切都如午后那慵懒的阳光，开始在身上发出温暖的气息，沁人心脾，直指人心。
我习惯了每日一封的信笺，每次接的你的信的时候我都会露出开心而满足的笑容。然后在自己不喜欢的化学课或者是在自己的强项物理课上回着你的信，然后等待放学，在我们一起停车的地方把信掩饰自己内心激动的给你。我怀念有一天因为我身体不好而没有回信，你急急忙忙的跑过来问我怎么了，那时我心理感到你的爱意，那么的温暖如春。
单调的高二于是变的美好起来。
你还记得吗。我每次逃课出去玩的时候，本来可以把自行车推出去放学直接回家的，但是我没有，我想放学的时候进来，看你一眼，虽然那时我很害羞，没有跟你说过一句话。我只是想感受心中有个人在的感受。我想起有次我借书给你时的羞涩，连大声喊你的力气都没有，说出的声音带着喜悦激动的颤抖。你还记得吗？
你喜欢听陈晓东的歌，于是我喜欢。你知道吗？你借给我的磁带里面我很少听过，只学会了《借借你肩膀》。
暑假我们一起补课，我还是没有跟你说过半句话。我不知道怎么开口说。因为我爱你。
幸好无聊的暑假有对你的依恋。
对不起，婷儿，是我先背叛了你，高三我喜欢上了别的女孩，对不起，于是你可是追我的好友，我知道，你是为了气我？是吗？
2002．1．1
我知道你们的事，于是我陷入痛苦之中，反复的矛盾，一边是友情一边是爱情，左右的故事为难了自己，该为你想吧，该为他想吧。我彷徨无助。于是我变的不像我自己，我为什么要装着伟大，于是我学会了哭，常常在深夜无法入睡的夜晚听着寂寞的歌曲流着自己的泪，独自黯然伤神到天亮，我开始写日记，在日记中深深的写下刻骨铭心的爱恋。“爱与不爱，最是伤害。”这是你告诉我的，但是我怎么能选择，于是我可是逃避现实，我有心逃避世界不是有心逃避你。我的泪水晕染了日记，里面反复的挣扎与爱与恨的边缘，我知道我忘记不了了，恨不了了。在这个慌乱的城市里，你已经征服了，但是却不属于我。在你眼中我看见了我对你深深的爱恋，也看见你在眼中模糊的自己。
昏昏噩噩的高三，我不知道自己是什么过来的，高三如炼狱。那么我的高三是人间地狱。我曾经试着去努力的投入学习中，但是我办不到，我习惯了在想你的时候在书上写下你的名字，我在时光的断裂处刻下了你的名字。我开始怀念过去美好的小幸福，想起来总是让人哭。
但是我却还是维持着和你的关系，这让我痛苦。
2002．3．8
我想我真的很累了，我不必装着去伟大，我累了。我们“分手”吧。我买了一盆郁金香，我不知道花的含义是什么，我只知道我喜欢，于是便送给你。
那时我给你的分手礼物，我选了一盆白色的，在叶子的边缘晕透着淡淡的红色，一如我们的感情，不白不红，这是我所痛苦的。于是我选择了放弃。
我还是继续每夜每夜的听歌，听到绝望，听到天使在头顶走过，听到你看我的名字，听到我心碎的声音，听到我心脏脆弱的跳动，那么的不堪一击，眼泪如潮水般涌上眼睛，模糊了自己的视线，看见你在我心中是那么的清晰。
我以为我可以在忙碌的学习中，高考的压力中忘记她，但是我感觉到她那么轻易的渗透到了我的生命中，开在我生命的每一个角落。我开始茶饭不思，我不知道为什么，我告诉我自己啊，不能这样啊，不能这样啊。但是我能怎样呢？她那么轻易的走进了我的生命，我想我会用一辈子的时间去忘记她。我想我忘记不了她。
高考后的暑假我不知道怎么过的，只知道8月份同学考上大学随便办的生日patty，大量的啤酒，苦涩的味道；大群的好友，温暖的笑容；整夜的狂欢，虚脱的快乐；我只记得这些，几乎每夜每夜的patty，大群大群的好友，却让我感到空虚。妈妈说我瘦了，她心疼我了。我哭了，是啊，是啊，还有妈妈是爱我的，还有爸爸是疼我的，还有外婆是宠我的，我这个宝贝外孙。他们都爱我的。
那个暑假我也举行了我的生日和考入大学的庆典，朋友的祝贺，长辈的关怀，以及看见父母为我操劳而熬红的双眼，这一切都让我温暖，让我感恩，于是我鞠躬3分种！
当我写到这里的时候，泪水已经模糊了我的视线。
我还是害怕夜深人静的时候想起你，还是害怕不经意的听见你的消息。
我上大学了！
我和爸爸到了学校报名，热情的人带我去寝室，一天的劳累。
晚上我感到孤独，我害怕起来，想起她来，我想我是一个孤独的人。我孤独的走在校园里，空气中弥漫着寂寞浮躁的气息，让我愈发的感到自己的孤独。我不喜欢空气中恍惚的气息，这样让我难过恐惧。我想我还是一个喜欢安于原状的人，对新的地方有着很强的排斥感。我看着周围陌生而热情的面孔，更加的怅然若失。
在异乡异地的感觉总是寂寞而孤单的，枯燥而疲劳的军训，更加让我对朋友、家人的思念。我开始在每个夜晚进入甜美的梦乡，有时醒来时早已泪流满面。
2002．10．17
我得知婷儿来武汉，在武昌湖北美术学院那里学画画，当时她高三，为了我的好友，她选择了根本不擅长的画画，只是为了能和他一个地方能够轻易的见面。在QQ上我问得她的电话号码。开始电话中的交往，大一的生活总是那么富有激情，对学校的一切充满了向往。
我可是向她述说我在学校的得意与失意，她在那边听，我们互相向对方吐诉着自己的郁闷与苦恼。那时怎样的一种依恋，多么的单纯。
在那个时候我喜欢听陈晓东的歌，我买了他的新专集《从未忘记》，于是欣喜的想她诉说，没有想到她也和我一天买了。
当我寂寞的时候孤独的听着音乐，我回忆着一个春天，看到了一个夏天，想到了一个秋天，却遗忘了一个冬天。
每次听《准我爱你》的时候我就可是想起她，然后静静的想起以前的事，泪水就开始一点一点蔓延，我在音乐里看见自己的孤独，落拓的样子，站在十字路口茫然的看着变幻莫测的红绿灯。我是害怕过马路的，我害怕那来来往往凶狠的车辆，我不知道它们，就想我摸不懂世界一样。
每次过马路的时候我都是在你左右两边跑来跑去，当车从左边来，我就站在你左边；当车从右边来，我就站在你右边。我不想让你受点惊怕，我要尽我全力的保护你，呵护你。
电话，是我们情感交流的途径。我喜欢在电话里面那种声音，我知道我对你的爱刻骨铭心，在我狭窄的生命年轮里面刻下了深深的印记，我想我是怎么也挥之不去，它就像旧伤口一样，一直跟着我，像多年的朋友。
2003年的暑假婷儿开了生日patty，我去了，看见她化的精致的妆，漂亮而精美的生日照片，一切都是那么的令我喜爱。 |
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发表于 2006-10-12 15:19:06
发表于 2006-10-13 09:54:29
